Killer mood

Evidemment, c'est à la veille du départ que la freebox HD, celle qui permet d'avoir la télé, plante royalement, pan. Remarque, moi, je m'en fous, la télé, j'aime pas trop, sauf quand j'ai la gueule de bois et que je peux regarder des américains débiles sur MTV (j'ai une préférence pour "kiffe ma mère", j'avoue). Et là, je m'en fous d'autant plus que je me barre dans 2 jours, mais je me suis dit que bon, si jamais quelqu'un vient habiter là, il ou elle sera peut-être plus porté(e) sur la chose que moi.
Du coup, je me décide à perdre un peu de temps et à appeler la hotline. J'avais jamais fait, je m'arrache les cheveux, les poils du nez, tout. D'abord, faut les identifiants qu'on ne trouve pas. Ensuite, faut taper tout plein de trucs sur le combiné, ça prend bien 5 minutes cette histoire, "on vous met en relation bla bla", "votre temps d'attente est de 2 minutes 14 secondes", et au bout de 8 minutes, "en raison d'un grand nombre d'appels... bip bip".
Le plus drôle, c'est qu'au bout de 5 appels renouvelés, eh ben bizarrement, votre ligne téléphonique (free, donc, parce que vous avez fait la bêtise de prendre le dégroupage total) est brouillée. Ca fait "ssssshhhhhhh shhhhhhhh" dans le combiné alors que la freebox, elle, fonctionne. Salauds, c'est un complot!
Et le pire, dans tout ça, c'est que c'est comme la crise, on aimerait bien pouvoir râler sur quelqu'un, même juste parler, et y'a personne en face.
"Monde de merde", comme dirait l'homme le plus classe du monde.

PS: Non, je rectifie. En fait, le pire, c'est que ça donne envie d'insister jusqu'à ce qu'il y en ait un qui réponde, rien que pour gueuler un bon coup. J'les aurai, j'les aurai, j'les aurai.